Histoire de rire un peu

    

                                                  

   

Ton Boss

Boss: Au début, ne t'inquiète pas, ça va bien aller.




Après une semaine :
Tu dois travailler un petit peu plus fort!!



Après un mois :
Tu dois travailler plus fort pour la compagnie!



Après trois mois :
Ch't'ai dit de travailler plus fort..c'est tu assez clair!!!??

 

 

Poussière de bobettes 


Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast';
ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !'

Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre. 

 Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir. '
 
Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel?' se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant.

'Anna', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes?'

Elle lui répondit avec un petit sourire 'Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow'!!!!!! pour faire grossir les graines !!!!!!
  

 


Massage

Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"


 

 

 

Frôler

Un homme marié va à la confesse et dit au curé qu'il avait eu une relation avec une femme, ou presque. Le curé lui dit :
-"Qu'est-ce que vous voulez dire ? ou presque"...
-"Voilà, nous nous sommes désabillés, on s'est frôlé ensemble puis je me suis arrèté."
-"Le fait de se frôler est tout comme si vous l'aviez mis dedans. Vous ne devez plus rencontrer cette femme. Pour votre pénitence vous direz 5 Notre Père et déposerez 50$ dans le tronc des pauvres."
L'homme sort du confessionnal, va s'agenouiller dans un banc pour dire ses prières, puis se rend au tronc des pauvres. Il s'arrète quelques instants puis fait quelques pas vers la sortie. Le curé qui le surveillait s'approche et lui dit :
-"Vous n'avez pas mis l'argent dans le tronc des pauvres."
-"Ha ! Mais, j'ai frôlé mon 50$ sur le tronc et comme vous me l'avez dit, c'est tout comme si je l'avais mis dedans.

Ne manquez pas la blague du jour sur Ma Planète
 

  

 


Recrutement


La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,

il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. 
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari

assis sur une chaise et vous devrez le tuer.

La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ?

Je ne pourrai jamais tuer mon mari.

Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient,

les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour l'job. 
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin, c'est le tour de la troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant

qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. 

Puis, on entend des cris, des coups contre les murs,

des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort

Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc!

J'ai dû l'achever avec la chaise! ».

 

Euthanasie
Hier soir, mon chum  et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Le sujet  est délicat,celui du choix entre la vie et la mort. Il m'a dit: 'Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie'.

 

****

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et  j'ai jeté sa bière! C'est fait.
 
S.V.P. PAS DE COMMENTAIRE MERCI.

 

 

L’homme aux toutous

 

Une femme rencontre un très beau gars dans un bar.

Ils bavardent, s'intéressent mutuellement et finissent par partir ensemble.

 

Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement,

elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche.

Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher,de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus hautet d'énormes oursons sur la table.ette en haut tout le long du mur.

La fille est plutôt surprise de découvrir que ce gars possède une telle

collection d'oursons en peluche - surtout si imposante - mais elle décide

de garder ses réflexions pour elle-même. Elle est cependant impressionnée par ce « côté sensible ».

 

Elle se tourne alors vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes.

 

Après une nuit entière d'étreintes et de passion, ils restent étendus la, dans la pénombre...

La fille se retourne et lui demande avec un sourire: « Et alors, comment c'était? »

 

Le gars répond: «Va te choisir un prix dans la rangée du bas!!!»

**************************************************

Petite vieille

Une petite vieille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelles.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac ".

"Ho, vraiment? " dit la petite vieille.
"Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit" ajoute la vieille.
"Un instant, madame, pas si vite '', dit le policier. " D'où vient cet argent... vous ne l'avez pas volé?"

"Ho, Non !" répond la petite vieille. "Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture sur mon jardin de fleurs. Alors, ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec un sécateur. Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20$ ou alors je coupe."

Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance. Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille, "que ce n'est pas tout le monde qui paie!"

 

 

 

 

 

Pharmacie

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
 - Je cherche un déodorant pour homme.
 - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
 - Non, c'est pour les dessous de bras !!!/

Docteur

 'C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.

Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.
Le docteur lui dit que ça dépend de bien des facteurs. e Newfie dit : « Hah Les tabarn... !!!

 

Mohammed
Les voisins de Mohamed, Mr et Mme Dupont, n'arrivent pas à avoir d'enfant,
ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari:

Écoute, au-dessus vit  Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu
devrais peut-être aller le voir:

qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.

'Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui
expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

-Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? 

J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord?

-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et dil'eau de Cologne, d'accord?

-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti
frottes, d'accord?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eaude Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?

-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l'balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!

 

 

Histoires et encore

Cadeau d'anniversaire*
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un séjour au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je viendrai te rechercher

*Un couple de randonneurs*
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

*Un chef compréhensif*
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !

*Dans un bar...*
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde
dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche,
après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je
la trouverai belle je rentrerai a la maison.

*Jolie ou intelligente*
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

*La beauté de la mariée*
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à
la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... 

 

 
Catégorie : DiversBlagues des 10 derniers jours

 

 



LES BOURSES...

 

C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille avec sa maman :

" Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ? "

La mère un peu embarrassée lui répond :

" C'est leur bourse ! "

Ha ! dit t'elle étonnée.

Quelques minute plus tard, la petite fille s'exclame : " Dis maman, ce monsieur ,il a beaucoup économisé! "

 


Pour bien rigoler           Chez Maya
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Graphiques par Lucie...

 

 
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